近期的穿搭分享合集来啦~ 求链接的评论我大概都有看到，我会分享的请放心！ 也期待你们继续给我分享各类好物，我有在默默加购使用，非常感谢！！ （血泪教训:不管是牛仔裤还是牛仔短裤都不要和任何白色的衣物一起洗，不要相信吸色片和洗衣凝珠，不然会获得很多件浅蓝色且不均匀的衣服💔）

行动力这一块没得说… 哎，我专注力太差了，手指不灵活让我很挫败……所以疯狂走神，思考t抠b的时候手指频率速度和小拇指摆放在哪…… （去咨询朋友，她们说她们互而且用道具，遗憾离场） 按照我的三分钟热度来看，钢琴我不一定以后会不会弹，但手指灵敏度这块应该能调好…

大哥，你掏钱过门我给你破例卖逼行不行？连着一周了每天开俩号来试探我，你看我像大傻子不？ 哎哟我真求你了，本来x更新后就老吞私信，好多我都看不着得过好几天才显示…… 我🪜跑路了现在用的都是借来的，费劲吧啦才加载出来两条私信，结果又是你。。我真没招儿了🤡

看到那些求日常衣服链接的评论了，但我寻思凑个四宫格一起发呢，翻了翻满意的，目前还差两件儿👉👈 想起来最近买了很多衣服，纳闷怎么还没有收到，去找才发现有一些是意念买的……还有一些是预售…… 哎，今天去上试听课还顺手去附近购入了我的子民们，目前在纠结钢琴、吉他和琵琶，课有点贵好犹豫…

新品上新~ 🍑:丸趣WannaPlay

m瘾犯了！就这个恋痛爽！

我已恢复处女之身！

又急，信息太落后了吧！我已经不卖了呀！ 去吧，去查我开房记录通话记录出行痕迹及所有途径地段的监控吧。 真正的塌房是我这种看起来万人操的婊子其实每天宅在家只偶尔出门买菜做饭几乎不跟异性聊天🫰🏻

我再圣母我tm就是狗

出门溜达了！

好无力，有种后知后觉恍然大悟我的情感观全方面完蛋的感觉…… 一直以来我都在疲于跟生活作斗争，我人生的四分之一几乎都用来考虑如何吃饱喝足，感情对我来说是不可奢望的稀罕物。 读书时我写小说为了温饱，幻想中的爱情虚无缥缈，现实乡村和县城那时正是‘快手精神’时代，学习差的同学匆匆怀孕晒爱情。 我去咨询那些人，什么是恋爱？他们问我处不处，说处就可以全平台宣布观看评论区的99了。 有点茫然，我写给男生的情书被他兄弟们拿去大声朗读，他觉得丢人一把撕碎，事后又告诉我他全部拼好。 我忘记了当时的情绪，五块钱熏肉大饼和几十块‘羽绒服’我需要从读者打赏里计算并防范寝室同学打小报告说我带手机，没空为青春恋爱掉太多眼泪。 那时我收到暗恋男生兄弟送的一大兜零食，是我第一次收到生日礼物。其中一样是果冻布丁，现在超市还有卖要十几块。 情绪淹没了我，不是甜蜜。 我惶恐、惊讶、不知所措，然后就是铺天盖地的自卑和嫉妒。 高中是县里最好的一中，而我是周边村里的孩子，他们是县城里的小孩有零花钱，我月经量大要买便宜的日用两片拼成一片。 爱情？我没感觉到，我的少女心事是恨自己生在村里却没长屌。 后来我辍学并离家出走，靠稿费艰难度日，作者朋友跟我讲性爱特别爽。 我渴望又畏惧，那时我有严重的处女情结怕自己脏了不好嫁人。 机缘巧合，我的第一次跌宕起伏，但很遗憾没什么快感。 我曾天真问对方“你会对我负责吗？”，他惊恐又疑惑“你在说什么？”，我说“没事，我还约了下一个。” 我彻底抛下了贞洁，开启报复性的自毁。 现在想想那段时间有点傻气，但青春嘛，玩就玩了。 后来又发生好多事，我垃圾大专退学跑去做主播。我怜悯那些倾家荡产把家庭刷到支离破碎的榜一大哥，劝他们少刷而自己饿到去蹭饭吃。 他们转头去刷给别人，公会老板敲着我头骂我蠢货给我定下高榜任务。 那些看直播的许多都有老婆孩子，我开始疑惑，这是什么感情？这就是婚姻吗？ 直播离下海太近了，有中介说带我，我仿佛理所应当一样滑进海里。 那时候我想着反正也陪过大哥了，我本来也不干净了，明码标价卖来得钱还更快呢。 因为我愚钝，学不会那些弯绕和套路也狠不下心让对方因我负债累累，我想或许卖逼更适合我。 但卖也是很看渠道的，中介不行，我赚不到太多的钱。 那时我唯有青春，但像我这样的太多啦。一抓一大把，我又有什么特别之处呢？ 下海后极强的心理创伤笼罩着我，我不再幻想任何恋爱，我发自内心厌弃这上不得台面的事情并发了疯的渴求金钱和安定。 我要车要房，我要不会被人赶走的地方。我要很多很多的钱，我不要脸不要爱。 温饱后又恰巧玩了推特，虽然不解我怎么火的那么快，但很长一段时间都在饥渴又亢奋地汲取金钱。 然后就如被看到的那样，我拧巴着同客人在一起，又为了赚更多钱而分开。 我不懂他喜欢我什么？我不漂亮也没家底学历，唯一有的就是两个外网账号和泼天的流量。 于是我想，我知道了。 他是小男生，正是追求被看见的时候，觉得别人玩不到的是他的、这些很有意思的时候，等长大了开智后就会觉得丢脸会觉得是黑历史了。 我庆幸他的稚嫩，又打心底里觉得这是我第一次恋爱，很奇妙的感觉。 直至今日我还有跟一些人提及我的恋爱观，从我口中讲出有点滑稽的观念。 我说，我认为恋爱应该从一束花开始，双方认识一起玩追求恋爱约会见家长订婚结婚生小孩，这才是正常流程。 对方大惊失色惊呼“姐，你是鸡啊，这种话从你嘴里说出来我以为我做梦了。” 分手后很长一段时间我都没空伤心，我太忙太火了，爆单飞来飞去空降开干。 肉体对我而言变成了一样工具，增加余额的神奇妙妙工具。 前阵子我终于累了，我感到疲乏又恍然意识到我似乎不再年轻了。 落泪时会听到对方不耐烦地说“哭什么？你马上25了，你还以为你是年轻小女孩吗？” 对哦，在我年少时的规划里，我应该23恋爱25结婚27生小孩。 但我只是和生活不停搏斗，一眨眼就到了别人嘴里的大龄女生阶段。 甚至有小女生骂我时称呼我为大妈，有点意思，那我50岁的时候呢？ 年龄、花期、未来死死缠绕着我的气管并不停收缩，为此我不断深呼吸。 同行们搜寻着感情寄托，我想现在我终于不再为饿肚子和流浪苦恼，或许我也有底气探讨属于我的爱情了。 我私聊了好几个人，跟好友笑着感慨我拿那个大号发消息他们都是秒回，我说小男生真有意思。 可没过多久，我又找到好友，我说聊崩了。 好友震惊怎么会那么快，我说我职业病犯了看到他们不割包皮就劝…… 好友问我为什么上来就看人jb，因为我总狗叫想慢慢来。 我说聊到最后才发现硬件不行也太痛苦了，我先验货再拉扯。 好友深以为然，我却愣住了。 不对不对，好像哪里不对？ 正常的情感、传说中的恋爱，是这么开始的吗？ 好像不是吧，我不知道。 我似乎只会约炮和卖逼，长期快钱浸泡使我将性划定为买卖，总忍不住计较得失。 标准模板是什么？ 没想通，不想了。 可能我已失去宝藏般闪耀着光辉的东西，但也可能我只是失去了自行车而我是条鱼。 谁能准确判定呢？ 哎呀，木已成舟，先活着吧